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Cos’è la dipendenza affettiva? Cosa differenzia un legame d’amore sano da uno tossico? Quando si ama troppo qualcuno in realtà non si ama affatto finendo per perdere se stessi e mettere a repentaglio il proprio benessere e la propria salute.
“Quando essere innamorate significa soffrire, stiamo amando troppo. Quando nella maggior parte delle nostre conversazioni con le amiche intime parliamo di lui, dei suoi problemi, di quello che lui pensa, dei suoi sentimenti, e quasi tutte le nostre frasi iniziano con “lui..” stiamo amando troppo. Quando giustifichiamo i suoi malumori, il suo cattivo carattere, la sua indifferenza, o li consideriamo conseguenze di un’infanzia infelice e cerchiamo di diventare la sua terapista, stiamo amando troppo. Quando la relazione con lui mette a repentaglio il nostro benessere emotivo, e forse anche la nostra salute e la nostra sicurezza, stiamo decisamente amando troppo.” (Norwood, 1985, p. 13).
Ho riportato le parole che Norwood usa nell’introduzione al libro “Donne che amano troppo”, perché evidenziano, a mio parere, il cuore della problematica della dipendenza affettiva. Fromm (1981) scriveva che non si può amare qualcuno se non si ama prima se stesso, e in effetti da come si evince dalle parole dell’autrice, in realtà quando si ama troppo non si sta amando affatto, perché si ama con la paura di essere abbandonate, di non essere degne d’amore, di essere ignorate, per cui è più forte il bisogno dell’altro.
L’amore, nelle sue diverse forme di attaccamento e nelle sue manifestazioni più sane, rappresenta una capacità, e al tempo stesso, un naturale bisogno di ogni essere umano. Fin dalla nascita l’uomo è predisposto biologicamente ad essere dipendente, ad avere un legame di sopravvivenza con la figura di accudimento, solitamente la madre, della quale non può fare a meno. In questo primo periodo la dipendenza è qualcosa di necessario, ed è importante successivamente che la situazione cambi, affinché il piccolo bambino possa diventare un adulto autonomo e sicuro. Questa caratteristica può essere all’origine della maggior parte dei problemi di natura affettivo – relazionale nell’età adulta. Ciò che colpisce è proprio la staticità dei legami di dipendenza affettiva da adulti, come se il tempo si fosse fermato a quando si era piccoli e indifesi, e non è avvenuta quella separazione necessaria e quella maturazione che avrebbero reso il bambino un futuro adulto capace di amare.

Un legame tossico
Quando un rapporto affettivo diventa un “legame che stringe”, o ancora peggio “un’ossessione” in cui si altera quel necessario equilibrio tra il dare e ricevere, l’amore diventa una vera e propria dipendenza affettiva. Spesso si sente parlare di “mal d’amore”, “intossicazione d’amore”, o “droga d’amore”, in realtà questi termini non sono interscambiabili poiché si riferiscono a degli stati affettivi diversi. Mentre il “mal d’amore” riguarda uno stato di malessere temporaneamente normale in seguito ad una delusione del rifiuto, o può presentarsi in una fase iniziale di una relazione, quella più passionale dell’innamoramento, il termine “intossicazione d’amore” fa riferimento ad una tendenza psicologica e comportamentale che può coincidere con la dipendenza affettiva: una condizione di malessere relazionale dato da un’assenza di reciprocità nella vita affettiva all’interno della coppia che potrebbe interrompersi o sfociare in una dipendenza affettiva, soprannominata anche “droga d’amore”.

Nuove dipendenze
La dipendenza può svilupparsi anche senza la sostanza, a tal proposito oggi si parla delle New Addiction, ovvero tutte quelle forme di dipendenza in cui non è implicato l’uso di alcuna sostanza chimica (droga, alcol, ecc.) ma l’oggetto della dipendenza è caratterizzato da comportamenti o attività che normalmente fanno parte della vita quotidiana (gioco, internet, shopping, sesso, cibo). Nella dipendenza affettiva è la relazione stessa a costituire l’oggetto di dipendenza: questi soggetti non riescono ad avere una vita soddisfacente, vivono in balìa delle emozioni, vengono divorati dalle storie d’amore arrivando anche all’autodistruzione, non sono autonomi e senza l’altro si sentono persi. In questa prospettiva, la dipendenza affettiva comprende anche tutte le manifestazioni distanzianti evitanti, che prendono forma come reazione difensiva ad una devastante angoscia abbandonica, e che si fondano sulla negazione della dipendenza. Per questo motivo un dipendente è attratto da un evitante affettivo, e viceversa.

Caratteristiche del dipendente affettivo
Un dipendente affettivo non è in grado di prendere decisioni da solo, ha un comportamento sottomesso verso gli altri, ha sempre bisogno di rassicurazioni e non è in grado di funzionare bene senza qualcuno che si prenda cura di lui. Così si affida al partner, ai genitori, agli amici, sempre alla ricerca di un magic helper, che lo guidi e di cui assorbire la presenza, la forza e la competenza. Pur di stare con qualcuno è disposto a tutto, anche a fare cose spiacevoli e degradanti, accettando situazioni che per altri possono essere intollerabili: il caso tipico è quello di chi sopporta le violenze fisiche e psicologiche pur di non perdere il partner. Pur di sentirsi protetto arriva a sottomettersi al controllo e al potere dell’altro, e questo dipendere unicamente da fonti esterne per ottenere gratificazioni lo rende vulnerabile ai desideri e agli umori degli altri. Un altro aspetto importante è la difficoltà a riconoscere i propri bisogni, con la tendenza a subordinarli a quelli dell’altro, in questo modo amare l’altro diventa una forma di sofferenza, poiché la propria salute e la propria sicurezza sono messi a repentaglio per il benessere dell’altro. Il dipendente affettivo non riesce a prendersi cura di sé, poiché tutta l’energia è impiegata nell’amare l’altro e nel ricevere approvazione. C’è poi un altro aspetto da considerare che consiste in un atteggiamento negativo verso il sé, per cui si hanno pensieri del tipo “io sono cattivo, gli altri sono buoni, mi trattano male per colpa mia, ecc.”. Queste persone soffrono di un profondo senso di inadeguatezza, per cui si illudono che per poter essere amate devono rendersi amabili, sacrificabili, anche se questo significa farsi male. Un ultimo aspetto è la paura di cambiare, per cui resistono ad ogni tentativo di sviluppo e soffocano ogni desiderio ed interesse, per tale ragione un percorso terapeutico con questo tipo di problematica risulta difficile, costringendo i terapeuti e i soggetti dipendenti stessi a misurarsi, usando le parole di Aurilio (2005) con il fascino della sfida e lo spettro del fallimento.

Cos’è la dipendenza affettiva? Cosa differenzia un legame d’amore sano da uno tossico? Quando si ama troppo a tal punto da perdersi nell’altro.

Dipendenza affettiva: quando un legame d’amore diventa tossico e malato
è un legame d’amore che diventa tossico.